Video Ngintip Gaya Remaja Pacaran [23++]

Video Ngintip Gaya Remaja Pacaran [23++]

Waktu jalan jalan di youtube, ane gak sengaja nemu video ginian. lucu, aneh, unik, geli gaya pacaran para remaja di taman.ya mungkin jaman sekarang ga aneh kali ya... Ni video bukan dari indonesia, tau dari negara mana. tapi setau ane, cewek cewek indonesia yang masih remaja juga seperti itu (SETAU ANE)... ga heran kalau banyak yang hamil duluan sebelum merrid. karena pacarannya aja dah gini.... xixixixixixx......

Berikut Video nya :

readmore »»  

Percakapan Alay Dan Orang Normal [Gak Ngakak Ane Rela Di Cium Vj Marisa]

Percakapan Alay Dan Orang Normal 

[Gak Ngakak Ane Rela Di Cium Vj Marisa]

Tersangka

Gak ada angin gak ada ujan tiba tiba di Hpnya si B (bukan nama sebenarnya, lagian tega amat kalo ada orangtua yang ngasih nama anaknya "Be"). Muncul sms dr nomer yang gak dikenal....

A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. ..
Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja....
Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?
Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)

A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok
nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi?
Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling
sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.

A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD
klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’(

B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal
sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada
berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw
semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu
kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih?
Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya.
Plin-plan lo ah

A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix...
Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh
kut xkul PeNcak sLt bReng jG.</span>

B = Jorok lo ah

A = Pencak SILAT kak!!!

B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener

A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd

B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas
formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga
muat.

A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !!

B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.

A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx

B = Nama gw bukan betawi.

A = Mksd w ’by the way’

B = Kenapa emang JALANnya?

A = OMONG-OMONG! !!!

B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini

A = Dpt dri m4n4 kag?

B = Hadiah es orson. Penting amat

A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?

B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil
manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo
angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak
amat. Situ pake ekstensen unyeng2?

A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n
gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!

B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil,
bolak-balik. gitu.

A = Mangx uj14n!

B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn...
Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu
foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin
orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?

B = Eh kalo bahasa alaynya �onlen di WC SPBU� apaan? Salah semua tuh
option lo

A = Ih... kakak joyokkkk...

B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm�
onlen, kn bs chat b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen
sapeh?!

A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum
ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut MLM deh

A = ’Malem’ Kag maksudx....

B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

A= Cemangadh!

B = Hdagnamec

A = Paan tuch Kag???

B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo
bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw..

A = Oh ea deh kag..

B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu
ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang comment pula.

A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da
lgu� knangan sm mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).

A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d �salah satu stasiun tv� nntn w ya!

B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama
artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi
artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi
vokalisnya ya? Apa lo soloist?

\A = Bukan kag, gw jadi penontonx.

B = Huh?!!!!!!! (Keselek)

A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho
kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx �Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur�. Tau
dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.

B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
�Ngucek-Jemur�?

A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau
aja kag..

B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa,
pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget �Ngucek-Jemur�. Soalnya kakak sibuk
mau bikin anyam2an sedotan. Babay!

A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?

B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?

A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag

B = Lo cowo apa cewe sih?!

A = Cow. Mang np?

B = Lah itu foto2 difesbuk?!

A = Itu mantan� w kag. Fto w d album �Juzt Me�

B = ............ ......... ......... .......

A = Kag?

B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!

Sumber. http://www.kaskus.us/showthread.php?t=6342251

readmore »»  

Fakta, Kapan Cewek Kentut (Garansi Ngakak 24 Jam)

Fakta, Kapan Cewek Kentut (Garansi Ngakak 24 Jam)

OK, kita tau kamu semua penasaran berat apakah cewe itu bisa kentut atau nggak? Atau lebih tepatnya: kapankah mereka kentut? Karena sepanjang kamu bergandengan tangan dengan mereka atau duduk ngobrol berjam-jam, mereka sama sekali tidak mengeluarkan suara-suara gas lepas atau bebauan amoniak hasil sekresi lambung dan kawan-kawan. Nah, karena itulah hari ini kita akan kasih tau kamu petunjuk dari sebuah pertanyaan paling penting di dunia: kapan cewek kentut?

Pagi-Pagi.
Selayaknya manusia normal dan sehat, pagi hari adalah waktu dimana semua sisa pencernaan di hari sebelumnya akan dikeluarkan. Jadi, kalau kamu pengen ngegepin cewek kamu kentut, datang aja pagi-pagi ke rumahnya. Suprise her with breakfast in bed, dijamin dia akan kaget sampe terkentut-kentut.

Sehabis Makan.
Peratiin deh, cewek kalo abis makan pasti minta ijin ke toilet. Bilangnya sih pengen pipis atau mau ngorek gigi. Itu bener. Entah kenapa cewe itu agak kurang lihai dalam mengontrol bladder mereka, jadi beseran. Tapi, ada alasan ketiga yang mereka ga bilang sama kamu, yaitu pengen kentut. Kenapa mereka gak kentut aja di depan kamu abis makan? Emang kamu pengen denger dan cium baunya? Itu bener-bener abis makan loh, masih nyanter banget bau bebek goreng atau sop kambingnya. Jadi kalo dia pamit ke kamar mandi untuk pipis sehabis makan, ijinkanlah. Jangan sampe dia kelepasan di depan kamu. Demi kebaikan nafsu makan kamu juga.

Nonton Konser.
Outdoor, berangin, dia cuma pake hotpants dan tengtop, loncat-loncat mengikuti musik. Bisa dipastikan dia sedang berdentum dentum mengeluarkan gas dalam perutnya. Kamu mana denger dan nyium lah secara saru sama suara musik dan bau ketek orang lain ya kan. Tapi yakinlah, saat itulah saat dimana dia bisa kentut dengan bebas tanpa rasa bersalah atau malu. Coba aja iseng berbisik di kuping dia ‘Kamu sambil kentut ya?’ liat gimana reaksinya.

Tiba-Tiba Heboh.
Kalian sedang duduk berdampingan, pegang-pegangan tangan, saling menatap penuh kasih, perlahan tapi pasti menuju saling memagut mesra, eh tiba-tiba dia bilang ‘Eh tau gak masak temen aku, bla bla bla bla..’ terus langsung cerita dengan serunya, awwwh kamu pasti merasa dia sangat cute karena grogi menjelang ciuman pertama kalian. Ehm, sebenernya nggak sih. Dia lagi berusaha menyembunyikan bunyi kentutnya. Ketika dia merasa kentutnya bau, baru dia bakal nyium lo. True story.

Pas Lagi Beol.
Yaeyalah. Kalo dia lagi ke kamar mandi dan nyalain keran, nah itu lah saat dia lagi kentut. Gak percaya? Coba aja dobrak terus matiin keran airnya.

Pacaran Udah Lama.
Yaaa, kira-kira setelah lewat satu tahun pertama, baru mungkin dia akan terbuka soal pengen kentut atau langsung kentut depan kamu. Kalo dia dari pertama pedekate udah kentat kentut depan lo, kemungkinannya dua, emang dia anaknya asik atau ya ga tau malu aja.

Gitu deh....
Cewek itu seringkali insecure terhadap pandangan cowo pada dirinya, karena kentut itu sangat personal makanya dia begitu hati-hati untuk membaginya sama orang lain. Tapi percaya deh, kamu akan lebih suka dia menahan atau menyembunyikan kentutnya daripada brat bret brot sembarangan. Beneran.....!!

Sumber. http://clubbing.kapanlagi.com/threads/118048-Kentut-dan-Cewek

readmore »»  

Fakta Angka Kemiskinan Di Indonesia Menurun

Fakta Angka Kemiskinan Di Indonesia Menurun

Kata Pak Be-Ye, angka pertumbuhan ekonomi di Indonesia itu tinggi. Jumlah orang miskin sudah berkurang. Percaya nggak? Mesti percaya dong. Ini faktor-faktor penyebabnya:

1. Pemerintah kita baik hati dan tidak sombong

Yang penting kebagian. kualitas mah urusan belakangan.
Waktu rakyat miskin kelaparan, pemerintah segera menggelar pembagian beras raskin. Rakyat miskin berkumpul di tempat pembagian beras raskin. Orang yang ngantri sampai ratusan, beras yang dibagiin cuma sedikit. Banyak kutunya, lagi. Seminggu beras habis, rakyat miskin kelaparan lagi. Terus puasa sampe mati.

2. Orang kaya di Indonesia sangat dermawan

Lho? Mbah, jangan semaput dulu. Zakatnya belum dibagiin!
Lebaran tiba, orang-orang kaya bagi-bagi duit. Rakyat miskinnya ada ribuan, kupon zakatnya cuma puluhan. Yang nggak kebagian kupon nekat ikut antri. Rakyat miskin desek-desekan, gencet-gencetan, sebagian tumbang, keinjek-injek, susah napas, mati.

3. Presiden kita seorang musisi handal

Dukung saya jadi vokalis baru Kerispatih!
Didukung artis-artis ternama ibu kota, Pak Be-Ye sukses me-launching albumnya. Para artis bikin promo tour ke berbagai kota (Pak BeYe-nya nggak ikut, sibuk!), manggung gratisan. Rakyat miskin yang kekurangan hiburan terpaksa nonton karena nggak ada hiburan apa-apa lagi. Ternyata lagu-lagunya berisi rayuan gombal. Mendadak jumlah rakyat miskin penderita penyakit hati (bukan liver) meningkat. Rakyat miskin kecewa, lempar kaset SBY ke kepala tetangganya, terjadilah tawuran antar warga yang memakan korban jiwa.

4. Rumah Sakit di Indonesia didesain dengan konsep arsitektur minimalis

Sabar ya mas, bentar lagi juga dipanggil...
Akibatnya, banyak pasien yang mesti dirawat di lorong. Ini berlaku buat rakyat miskin yang nggak sanggup bayar kamar VIP. Waktu lorong udah penuh, yang baru mau masuk terpaksa ditolak. Rakyat miskin dioper-oper ke beberapa rumah sakit, sakitnya tambah parah tapi nggak juga diobatin. Akhirnya mati di jalan.

5. Pemerintah mencanangkan program 

"Memasyarakatkan Olahraga, Mengolahragakan Masyarakat"

Program ini terlaksana berkat kenaikan ongkos transportasi. Rakyat miskin yang biasanya kemana-mana naik angkutan umum, sekarang jalan kaki. Kecapean di jalan, mau beli minum nggak ada duit, tahan haus dan lapar sampai tujuan, di tengah jalan mati dengan kaki melepuh.

6. Pemerintah melindungi aset sumber daya alam Indonesia

Latihan bakar petasan buat tahun baru ya?
(katanya) jumlah minyak di perut bumi semakin menyusut. Makanya, harus diimbangi dengan kenaikan harga BBM. Rakyat miskin yang biasanya isi bensin murni di SPBU, sekarang mesti beli bensin oplosan di kios bensin di pinggir jalan. Bensin dioplos pake bahan berbahaya, mesin rusak, konslet, motor kreditan satu-staunya jadi kebakar di tengah jalan. Rakyat miskin mati kebakar di atas motornya sendiri.

7. Pemerintah Indonesia sangat hemat listrik

Ada yang kebakaran. Ayo kita nebeng bakar jagung!
Listrik mati mulu, kenaikan tarif listrik jalan terus. Rakyat miskin langsung ke warung beli lilin. Rakyat miskin ketiduran, lilin jatuh, rumah kebakaran, rakyat miskin mati kebakar di rumahnya sendiri.

8. Pemerintah mencanangkan program "Back to Nature"

Maksudnya, kita harus menggunakan bahan-bahan dari alam sekitar. Untuk mendukung program ini, pemerintah bikin aliran PDAM jadi macet, air keluar seminggu sekali, tapi kenaikan tarif jalan terus. Akhirnya, rakyat miskin mandi di sungai, nyuci di sungai, minum pakai air sungai, terus kena malaria, kena muntaber, kena DBD. Rakyat miskin ditolak di rumah sakit, akhirnya mati di jalan.

9. Pemerintah menjunjung tinggi kebersamaan

Karena pemerintah bilang kita harus menjunjung tinggi kebersamaan, maka semua barang adalah milik bersama. Rakyat miskin kelaparan, potong ayam punya tetangga. Rakyat miskin digebukin, muka bonyok, disiram bensin, dibakar massa. Rakyat miskin mati karena mengambil barang milik bersama. Bukan nyolong kan?

10. Pemerintah meningkatkan laju ekspor

Mas, diobral mas... Buat bayar sekolah anak...
Ekspor apa aja, termasuk tenaga kerja. Diiming-imingi gaji besar, rakyat miskin mau aja kerja di luar negeri. Baru nyampe bandara, duitnya abis ditipu sama cukong. Bingung mau pulang kemana, rakyat miskin ditawarin kerja di diskotik. Rakyat miskin kerja di industri prostitusi, nggak sanggup menuhin target dari si "Mami"-nya, rakyat miskin digebukin preman suruhan si "Mami", terus mati di rumah bordil.


Nah, makanya pertumbuhan ekonomi Indonesia sangat tinggi. Jumlah orang kaya sih tetep stabil, cuma orang miskinnya aja yang berkurang gara-gara udah nggak tahan hidup. [rerreadysti.blogspot.com]

Lanjutkan? Lanjutkan, jangan?

Sumber. kolom-inspirasi.blogspot.com

readmore »»  

Video Klip Andeca Andeci Dari 7 Ikan (Personil OVJ)

Video Klip Andeca Andeci Dari 7 Ikan (Personil OVJ)

Sukses dengan parodi lagu SMASH yang berjudul I Heart You, kini Sule dan personil Opera Van Java lainnya membuat satu parodi lagi. Jika dulu mereka menamakan diri SM#SH (baca: SMOSH) dengan lagu Cenat Cenut, kini Sule dan kawan-kawan berganti nama menjadi 7 Ikan yang merupakan plesetan dari 7 Icon.

"Bangga bisa bergabung dengan 7 Icon dan SMASH. Seru, malahan lucuan mereka dari kita," ungkap Sule tentang perasaannya bisa satu panggung dengan boyband dan girlband tersebut.

Sule yang dijumpai di studio RCTI Kebon Jeruk, Jakarta Barat, pada hari Jumat (21/10) kemarin, mengaku banyak diprotes fans SMASH dan 7 Icon. namun dirinya menanggapi positif setiap protes yang diterimanya.

"Ga marah SMASH diparodiin cuma fansnya aja yang protes, kita tanggapi positif aja ya," ujarnya. "Karena mungkin mereka suka. Kaya gaya saya ada yang niru, ga ada yang protes," imbuhnya berkelakar.

Sule yang mengaku mengetahui perihal fans yang protes tersebut dari akun twitternya mengaku bangga bisa membuat parodi dua grup yang sedang naik daun itu. Dia juga tidak sakit hati pada para fans tersebut. Bagi Sule, dirinya lebih senang jika ada yang memberi kritikan.

readmore »»  

Tipe Pacaran Anak Jaman Sekarang

Tipe Pacaran Anak Jaman Sekarang

Kayaknya di suatu masa dalam hidup seseorang, semua orang pengen pacaran. Gak peduli apapun orientasi seksualnya, semua orang pasti pernah ingin merasakan rasanya pacaran. Tapi sebenernya, pacaran itu sendiri juga ada macem-macem loh. Inilah 4 tipe pacaran menurut MBDC.

Pacaran Munyu-Munyu (Alias Bikin Orang Lain Geli)

Ini adalah tipe pacaran dimana sebuah pasangan terlihat sangat akrab di muka umum dan jelas-jelasan mengumbar bahwa mereka sedang pacaran. Biasanya, pasangan ini memiliki julukan sendiri untuk pasangannya masing-masing. Julukannya bisa yang normal (seperti mungkin ‘Bubu’…itu normal gak sih?) sampe yang bikin orang lain geli (seperti misalnya Pipi-Mimi). Pasangan tipe ini juga biasanya memiliki bahasa atau ungkapan yang hanya bisa dimengerti oleh mereka sendiri. Pasangan tipe ini bisa menjadi pasangan favorit banyak orang, tapi bisa juga jadi pasangan yang diketawain sama banyak orang.

Pacaran Drama

Pacaran drama adalah tipe pacaran dimana sebuah pasangan memiliki banyak sekali drama dalam kisah percintaan mereka sampe-sampe rasanya kalo ada di sekitar mereka, kamu ngerasa sedang berada di dalam sebuah cerita film. Ceritanya bisa macem-macem. Mulai dari pacaran biasa, terus cowoknya selingkuh sama cewek lain, ceweknya mau bunuh diri, terus balikan, terus ceweknya hamil, cowoknya gak ngaku kalo dia yang menghamili, ceweknya dituduh selingkuh, keluarga si cewek gak terima, gebuk-gebukan, masuk penjara. Gitu deh. Pokoknya pastinya bikin kamu sama temen-temen kamu mikir, “Taek, drama banget sih.

Pacaran Berantem Mulu

Sesuai namanya, ini adalah pasangan yang pacaran, tapi kerjanya berantem mulu. Bedanya sama yang tipe pacaran drama, pacaran berantem mulu ini gak pake drama-dramaaan. Emang murni berantem aja. Semua hal bisa bikin mereka berantem. Biasanya kalo lagi pergi rame-rame, pasangan ini datengnya paling telat (karena berantem dulu di parkiran), terus pas dateng mukanya sama-sama merengut, trus bikin suasana gak nyaman. Kadang-kadang pasangan ini membuat kamu berpikir kenapa mereka masih juga pacaran.

Pacaran yang Gak Kayak Pacaran

Ini adalah pasangan yang katanya pacaran, tapi gak pernah kayak pacaran. Ada beberapa skenario yang membuat mereka gak pernah keliatan kayak orang pacaran
1. Katanya pacaran tapi gak pernah keliatan berduaan. Masing-masing sibuk dengan urusan masing-masing
2. Katanya pacaran, tapi becandanya gak kayak orang pacaran (misal: gebuk-gebukan)
3. Katanya pacaran, tapi pasangannya cuma dimanfaatin untuk hal-hal tertentu, misalnya kalo cowok, cuma dimanfaatin buat jadi supir aja.

Nah, kalo kayak gini emang cukup bisa dipertanyakan sih. Ya udah sih terserah mereka.
Ada tambahan? Boleh nulis-nulis di comments dibawah....

Sumber. terselubung.blogspot.com

readmore »»